Código de invitación Keupi

Codigos de invitacion para el sitio Keupi, los encontre hardcodeados en el JavaScript. Ademas, el sitio tiene multiples inyecciones de SQL y el disenio es horrible. Besis!

• CHIC22K


• CHIC21F


• POP27Q


• FASHION24M


• COOL25Z


• DIVER23J


• MOD25W


• MOD19L


• POP24B


• GRL23S


• CHIC27F

Como seguir usando una heladera rota si tenes Freezer

Se te rompe la heladera: insultos y desesperanza. Y tenes el Freezer que es demasiado para pasar todas las cosas de la heladera y querrias usar ese fresco, pasarlo de un aparato al otro. Necesitas 6 botellas de plastico (si son de mas de 2 litros, mejor), congelarlas y una vez congeladas las pones en 3 puntos de la heladera. Cada aproximadamente 12 horas, cambias las 3 botellas de la heladera que van a estar todavia con un poco de hielo flotando en agua por las que estan congeladisimas en el Freezer.

Es un poco molesto tener que andar acordandose de cambiar las botellas pero hacen que la heladera al menos conserve leche, quesos, salsitas locas, mayonesas y casi todo lo de la puerta, etc.

[Otro desarrollo tecnologico fomentado por la Linyer Transuniversal Innovation, desarrollado en los laboratorios de Memecorp y, ahora, parte del patrimonio de lo que queda de la humanidad]

Como borrar un video con unos subtitulos en linux

Lo hice mas de una vez, el proceso es simple y doloroso. Para hacerlo vamos a necesitar:

• Una pelicula que querramos ver desesperadamente
• Los subtitulos para esa pelicula (nos tiene que haber costado mucho conseguirlos)

De seguro los subtitulos, ni bien los hayamos bajado, no van a tener el mismo nombre que la pelicula. Lo que vamos a hacer a continuacion es intentar renombrarlos haciendo uso intensivo de la tecla tab, mv sub[TAB], [SPACE], peli[TAB] aca viene la parte dificil que consiste en olvidarse de reemplazar la extension de la pelicula por la de los subtitulos y terminamos con algo parecido a esto:

mv subs_peli.srt pelicula.avi

Demas esta decir que no deben probar esto en sus casas.

El Caballo Flogger

Especimen encontrado en las cercanias de un camping en la provincia de Entre Rios durante un fin de semana de kayak y bicicleta.

Se presume que el caballo flogger, cuyo nombre es un misterio, tiene amorios varios con caballos de otros campings cercanos. Durante nuestra estadia, y mientras posaba para la foto, ofrecio claras seniales de apareamiento. Estamos en vias de organizar un tour para que todos lo puedan visitar y queremos que la aun inexistente Floggerconf tenga como mascota oficial a este amiguin.

AFIP: ignorancia, inutilidad y baja tecnologia

Dentro de todos los ambitos en donde la AFIP se desenvuelve, el marco digital es uno de los peores. Empezando por su pagina web (que no funciona en todos los navegadores) y siguiendo por los odiadisimos aplicativos que solo funcionan en sistemas operativos privativos (el que uso estos aplicativos -SIAP & Friends- sabe de lo que estoy hablando). A continuacion, un correo no solicitado (SPAM) que me envia la AFIP a mi direccion personal de e-mail:



Asi que, ya saben, mas informacion http:// internet / !

Havaianas Radioactivas

Me regalaron unas hojotas glow-in-the-dark!

Servicio de Orientacion al Desorientado

Mesa de ayuda para cuando te sientas en ningun lugar, arreferenciado y esperando guia: 0-800-aaa-hhhh!

Maximizar el MSN

Es tan pero tan de cyber usar el MSN maximizado. No lo hagan. Menosuno a etiqueta, resta tres puntos de gloria y menosdos a todas las tiradas de destreza (por exceso lipidico).

Milanesa vencida

Betty! Esos muniequitos que dejaste atendiendo tu fiambreria me encajaron un sanguche de milanesa muy caduco. Me rendi en la mitad de la batalla. Que vuelva la ternura al paladar, las mandibulas quieren mantecas!

Un spam de Michael Ellis

De las series comicas de television que consumo, Monty Python (Monty Python's Flying Circus) es la que mas me gusta. Para aquellos que no conocen la serie, suelo explicarla (desporlijamente) como un Cha Cha Cha (la de Casero, vamos) de Inglaterra de los años 70. El excelentisimo capitulo 41, titulado "Michael Ellis", gira alrededor de un personaje que tiene el mismo nombre que el capitulo y del cual no se sabe nada mas que su nombre... que se repite constantemente en diferentes momentos mientras vuelve loco al protagonista ("Chris", en este capitulo).

Los parlantes de un shopping gritan mientras Chris sale de una tienda de mascotas despues de comprar una hormiga:

Will Mr Michael Ellis please go straight to the manager's office... I'll repeat that... (Chris mira para todos lados y escucha con atención) Will Mr Nigel Mellish please go straight to the manager's office.

Y un dia paso algo RARO, maravilla, asombro, mirada estupefacta contra el vidrio emisor. Spam de Michael Ellis, comienzo a reirme:



El no poder compartir una coincidencia asi con nadie compenso con la agudeza del mensaje, fue el Spam que mas certero senti hasta el momento. Y eso que, algunas veces, puedo pasar varias horas leyendo a ver de que van.

El Verdadero Curanto Patagonico (receta)

Comida de nuestra tierras patagonicas, a piedra y fuego. Mucho se habla, pero no todo el mundo esta al tanto de como se prepara el curanto. A pesar de que el tiempo pasa y transforma las recetas, lo mas escencial de esta receta y su preparacion permanece firme, solido.

Para comenzar se debe hacer un aujero en la tierra de 13 centimetros de produndidad en donde se colocaran rocas y se calentaran con todo el fuego posible elevando su temperatura al limite. Luego las piedras deben ser cubiertas con una capa de hojas de nalca o maqui. Sobre esta capa se colocan ingredientes: carne de vaca, de cordero, de cerdo, pollos, chorizos, papas, batatas, manzanas y zapallos ahuecados rellenos con queso, crema y arvejas.

Se procede, a continuacion, a formar una nueva capa de hojas por sobre la comida, cubrir esta capa con telas humedas y tapar nuevamente con tierra. Para finalizar esta sobrosa y tradicional comida, los cocineros orinan la superficie caliente, algunas veces invitando a sus mascotas a hacer lo mismo. El sabor, aroma y las particulas distintivas del orin no llegan a la comida pero esta se cocina con sus vapores formando una olla a presion natural. A pesar de que este ultimo paso pueda disgustar a algunas personas, sigue siendo parte de la tradicion y debemos tomarlo como parte de este delicioso y unico festin de nuestras tierras.

Desparramado por mi escritorio

Corchos, perinola, posa vasos, vaso, cenicero, porta lapices, dados, leds, potes, pilas, colgantes, cepillo, pantita de cania en botellita de agua, cilindros, anteojos, labial de cacao, destornilladores, fichas caducas de casino, aceite, micro-machines, pins, papeles, parlante, velas, muniecos, juguetes, voodoo de rambo protector, tachitos, tornillos, anotadores, propaganda cristiana, stickys, pomada china y mucho... muchisimo tiempo.

Mensaje muy especial (hacia un ente de 5 minutos)

Adam Brown, vos nunca me contaste nada de lo que me decis que me contaste. Es mas, nunca te vi, oir hablar de vos o se quien carajo sos. No voy a ir a tu site.

Autotransformadores

Seamos sinceros, el slogan "Maxima Calidad" no le llega ni a los talones a "Voltron". Cuanto poder, por favor! En mi vida 75 wats de potencia me causaron tanta transmision! Un nombre-ente que tira todo el poder. Voltron! Si! Voltron!

Nintendo Wii

El viernes de la semana pasada una nueva integrante arrivó a nuestro hogar. Preciosura blanca y pura, de remotos revoleables y advertencias en dibujos que rozan la comedia. Seguramente parlotee al respecto en otro momento, pero ayer surgió algo que no queria que quede en el olvido:

(Bond) - Hay dos chips, uno que trae trece cables y otro que trae veinte.
(Meatbread) - ¿y que diferencia hay entre uno y otro?
(Bond) - Siete.

Redoble y platillo. De stylish pendendiero. Jaja, tremendo Bond!

Como cambiar la página de Error 404 del Apache

Si queremos levantar un poco los ánimos de nuestros compañeros de la oficina cuando el error 404 acecha, nada mejor que armar una pagina personalizada de error:



Para hacerlo tenemos que editar el archivo de configuración httpd.conf del apache (en mi distribución se encuentra en /etc/apache/httpd.conf) y buscar siguiente linea:

ErrorDocument 404 /404.html

Seguramente este comentada (con un # adelante), hay que descomentarla. Una vez hecho esto, crear una página a gusto para mostrar el error 404. La llamamos "404.html" (como dice la línea anterior del archivo de configuración) y deberá estar ubicada en el DocumentRoot (/) del servidor apache. Si queremos saber en que ruta del disco se encuentra el DocumentRoot, alcanza con buscar esta linea en el archivo de configuración:

DocumentRoot "/var/www/localhost/htdocs"

Si quieren mantener un poco de la info que tira la página original 404 del servidor, tomen como ejemplo el archivo que viene originalmente con el server.

Pancho Subliminal

Notaron que cuando Pancho Ibaniez se acerca al canillita Daniel le dice: "Siempre firme, eh!"? Daniel asienta en un acto de sumisión total para, después del ofrecimiento de un par de Activias, deslumbrarse en un sordo "uy! una camara... que bueno" (o similar). Es como una especie de hipnotizador mezclado con comprador de votos por el pancho (valga la redundancia) y la coca de los trabajadores argentinos que no llegan a caer en categorías influenciables por alimentos (de seguro por que estos últimos no son un buen target).

Lo único que falta es a Tusam (hijo) yendo a la casa de alguien para probar algún tipo de limpiador y diciéndonos, mientras nos mira fijo a los ojos, unos pases mágicos para fascinarnos.

Si la publicidad fuera opcional, creen que se acabaría o algunas personas la seguirían consumiendo? Veriamos a Gianola en mas programas si no tiene la changa mensual del Telekino?

Granizo Voodoo

Agrupaciones aficionadas a los rituales mágicos recolectaron nieve de la ultima noche para descargar la ira de sus dioses sobre una chusma frenética que los tiene hinchados las pelotas de sobremanera. Los planes detras de esta operación tendrían como fin una tormenta de granizo bien jodida que destruiría parcialmente montones de parabrisas, toldos y personas.

El acelerado lider de uno de estos grupos comenta:

"Querían nieve? Tomen nieve, tomen nieve reeeeeeee duuuuurrrrraaaa! Estamos repodridos, primero la carteleria interminable y ahora esto!"

Seguido de estas palabras, el inusual personaje, salio corriendo por entre las callejuelas de una Buenos Aires asustada.

Cuando los rumores de este tipo de atentados llegaron a las autoridades, el oficialismo puso algunos agentes a trabajar en ello. Aunque las fuentes oficiales no revelaron ningún nombre, se cree que la metalista Blanca Curi estaría a cargo de la investigación.

Auditorías de seguridad sobre el sistema de sonido y televisión del Subte fueron realizadas minuciosamente en búsqueda de intervenciones, fuentes infiltradas habrían revelado que para aumentar las víctimas de la tormenta se televisaría un partido del mundial falso y la gente igualmente saldría a saltar por las calles excitadisima, esto generaría un efecto berserk al mezclarse el pánico, el fulbol y la sangre.

También colapsaría el mercado de las aseguradoras y desestabilizaría la demografia de Warnes convirtiéndola en la nueva Detroit argentina.

Fuente: TELAM (eto)

Artefactos como calefones, estufas y cocinas

Respecto al uso de artefactos como calefones, estufas y cocinas, se aconseja lo siguiente:

• Fijarse que la llama del artefacto muestre un color azul parejo, sin rastros amarillentos ni crepitaciones (chispas). Nos crespitar cerca de personas inflamables.
  
• Evitar el uso de estos artefactos en el espacio exterior.
  
• Nunca se encierre con una estufa a gas encendida. Sobre todo si su artefacto calefactor es violento, nadie quiere recordar el incendio perpetrado por un Calefon Winter 200 que lleno de ira desato su furia contra los duenios de su propia morada.
• No tener contacto fisico frecuente con el calefon, evitar el encariniamiento, la franela y el las duchas. En lo posible, no ubicar el calefón en el baño.
  
• El collarín del calefón debe engancharse por dentro del conducto secundario para evitar emanaciones de gases de la combustión dentro del recinto.
• No crea nada de lo que lee si asi lo quiere.
  
• El conducto secundario del calefón debe dar a un ducto de evacuación de gases, que esté en buenas condiciones.
• No arroje, revolee y lanze el calefon por la ventana. Si va a hacerlo utilize catapultas.
  
• No se mate o se deje morir por ninguno de estos artefactos.